Objetos que un cirujano sacó del culo de sus pacientes

Generalmente, la gente que se introduce cosas en el ano llega a urgencias reportando un dolor abdominal, pero cuando se quedan solos con uno —el doctor— les toca decir la verdad: que se metieron un objeto extraño

.En mis 27 años de experiencia como cirujano he encontrado entre los anos de mis pacientes desde lo más predecible, como consoladores, hasta las cosas más exóticas, como un pepino cohombro, botellas de diferentes bebidas, bombillos, pilas y hasta un desodorante. 

Anualmente veo uno o dos casos de este estilo, en su gran mayoría en hombres heterosexuales u homosexuales que no han salido del clóset, que tienen la “necesidad” de autosatisfacerse. Son personas de todas las clases sociales que, en muchos casos, no son capaces de ir a la clínica que suelen frecuentar para no “manchar su historia” y prefieren ir a hospitales en otro extremo de la ciudad o pagar la operación como particulares.

Pero además de las introducciones “voluntarias”, también he visto accidentes, como la persona que se cae y, literalmente, queda estacada contra una varilla, o los que llegan acuchillados o abaleados por el orificio trasero.

Lo primero que hace uno cuando llegan personas con cosas metidas en el recto es tomar una radiografía de abdomen. El problema es que algunos objetos, como el pepino, son radiopacos por lo que no salen en la placa y solo pueden detectarse con un tacto abdominal.

Una vez visualizado o palpado el cuerpo extraño, procedemos a anestesiar al paciente. Lo siguiente es algo así como un parto anal: primero se hace un masaje en el abdomen bajo, de manera que el objeto extraño se movilice hacia el orificio del ano. Al mismo tiempo y muy despacio, vamos dilatando el recto con el puño de la mano. Cuando está lo suficientemente abierto, buscamos el objeto que se ha movilizado gracias a los masajes y con los dedos lo sacamos.

Como ven, los médicos somos testigos de cosas increíbles, como el hecho de tener que atender el parto anal de un pepino o un desodorante.


Pepino

Fue difícil de sacar porque era muy largo y ancho.
Lo extraje de un abogado, profesor universitario, quien
exigió que no se les dijera el diagnòstico a sus familiares.
Por respeto a su decisión les dijimos que se trataba de una impactación
fecal. Hay una anécdota divertida: la enfermera que me asistía, al ver
lo que estaba sacando, dijo: “pobrecito ese señor, tiene muy mala
la digestión y le salió enterito”. Cuando se dio cuenta de su error,
se puso roja.

Consoladores

Los vibradores, los consoladores y otros juguetes sexuales similares.
son los más fáciles de sacar porque no son demasiado gruesos.
Este tipo de casos llegan, por lo general, los fines de semana y en horas de la noches.
Los he visto de todos los colores, de todos los tamaños y de todas las formas posibles.
Pero los jueguetes más comunes son, sin duda alguna, los conocidos como
bolas chinas.


Bombilla

Creo que este es el caso más difícil que me ha tocado hasta ahora-
Era un hombre joven que se estaba autocomplaciendo cuando, de un momento a otro, se cuerpo
succionó la bombilla . El peligro era que se explotara dentro porque los vidrios
podrían perforar otros órganos, como el colon. Sin embargo, con mucho tacto (literalmente,
con mucho tacto) logramos que eso no pasara.

Botellas

El peligro es que se generen un vacío al extraerlas
y se lesiones el colon. También está el temor de que se rompan,
pero nunca me ha pasado las veces que he tenido que
extraerlas.

Pilas

Me acuerdo de cuando me tocó sacarle una pila a un señor que debía tener
aproximadamente 60 años. Era una batería de las grandes, de las más gruesas.

Cuchillos

Una vez llegó un hombre joven al que, por atracarlo,
le clavaron un cuchillo en el ano. Le atravesó los pantalones
y le causó una herida bastante grave y muy dolorosa, pero se salvó.

Desodorante

Es tal vez lo más raro que he visto. Era un joven de unos 19 años que dijo
que se estaba tratando de dar placer con el tarro pero se resbaló y cayó
sentado sobre el mismo. Lo que me preocupaba en este caso era que se despegara
la tapa, pero no fue el caso.

Balas

Es lo que más encuentra uno cuando saca objetos extraños.
Lo terrible de las balas es que abren hueco por donde pasan, y por lo general
hay que hacer colostomía, que es una inicisión en el colon para desviar el contenido
de los intestinos hacia una bolsa y así evitar una infección.
 

Obus

 Esta radiografía corresponde al caso comentado anteriormente, un viejo veterano de la 2ª guerra mundial tenía hemorroides, y solo se le ocurrió que para aliviarlas debía introducir en su ano nada más y nada menos que un pequeño obús antiaéreo. Se lo introdujo cantidad de veces, pero un día no lo pudo sacar y se vio obligado a ir a urgencias. Cuando el medico se disponía a extraerlo el paciente exclamó: ¡OH no, por favor no toque eso, el obús tiene munición como para derribar un Messerschmitt (caza)! Visto el panorama, el medico llamó a los artificieros que tuvieron que instalar una mampara protectora de plomo alrededor de dicho paciente y así poderle extraerle el pequeño artefacto de 18 centímetros de largo y desactivarlo.

 

Depilación a la moda. Dime cómo lo llevas y te diré cómo eres

¿Sin pelo o con pelo? ¿Con algo o totalmente depilado como una niña virginal que tanto seduce a los machos? ¿Con dibujos de estrellas o corazones o de colores? El vello del pubis dice mucho de ti, más de lo que piensas.

Cada vez que voy al gimnasio veo matas alborotadas, descuidadas, salvajes, sin orden ni concierto, y me escandalizo. Claro que lo hago internamente, aunque a veces se me nota. Me quedo parada, mirando, sin ningún pudor a esa mata que sobresale por todos los lados (y a su dueña también) hasta que noto unos ojos clavados en mi y giro la cara. Reconozco que no tengo vergüenza, ni discreción en ese sentido, pero me parece un despropósito.




¿Cómo alguien lleva su vello del pubis descontrolado, sin cuidado como si estuviéramos en la época hippie? ¿Por qué no se cuida? ¿Qué dirá su marido? Pienso. No lo puedo entender, pero cada cual es libre de hacer con su cuerpo lo que le plazca, que para eso es suyo, oiga.

Desde el primer día que vi con mis propios ojos el estilo “Mata (término propio) o Savage”, vamos ese que crece como un arbusto descontrolado y llevan las chicas que rondan los 50,  he estado realizando una pequeña investigación sobre los tipos de vello púbico y las tendencias actuales. La verdad es que me parecía un tema “curioso”  y del que se habla poco y mi gimnasio era el campo de investigación perfecto. Es femenino y hay todo tipo de chicas: adolescentes, señoronas, señoras, veinteañeras, treintañeras, niñas de 50 y de 60, abuelitas, de todo.

Además, he realizado una pequeña investigación que he nutrido con una encuesta a amigos y amigas de sus gustos, tendencias y preferencias. Aquí os detallo las que más me han llamado la atención pero también ilustro las demás tendencias por si os apetece cambiar.

“NENA”, NADA DE NADA, VAS A LA MODA

Rasurado. Limpio. Suave como el de una niña pequeña que tanto seduce a los hombres. A día de hoy es la tendencia principal. Casi todo el mundo lo lleva así. ¿Ah sí? Pensé yo. Todas las respuestas coinciden, lo normal, lo típico. Hay a muchos hombres que les gusta, les excita. Yo creo que les gusta porque así no hay pelo y a nivel sexual es mejor. Una cosa menos. Menos olor y menos sabor y menos cuerpos extraños que se te puedan meter entre los dedos, los dientes o a la boca.  Otros dicen que no les gusta ya tanto. Creo que se han cansado. Pues eso lo normal. Así que si llevas el vello púbico al estilo Nena, esto es, limpio y rasurado vas a la moda, estás in, pero eres más conservadora de lo que piensas. No te arriesgas, ni creas tendencia. Haces lo que la mayoría.




ESTRELLAS Y CORAZONES Y LOS CRISTALES, LAS ARTISTAS

Aunque no te lo creas, hay gente que lo lleva en forma de corazón, de estrella, incluso con cristales que forman dibujos a modo de adorno. Yo no me lo podía creer, pero sí, es así. Los moldes los puedes conseguir en los sex shops. Ellas marcan tendencia y son artistas. Marcan la diferencia. Creativas y modernas, les encanta descubrir cosas nuevas y crear arte a través de su cuerpo y todos sus sentidos.






ROSA, AMARILLO O MORADO, LAS CREATIVAS ORIGINALES

Hermanas de las artistas, encontramos a las creativas originales. A ellas les encanta teñirse el vello del pubis de colores, de uno o de varios. ¿Cómo lo ves? Yo no sé cómo lo veo, pero me sorprendería muchísimo si fuera hombre y encontraría algo de color fucsia o celeste o la combinación de ambos, aunque, como en todo, me acabaría acostumbrando. No lo he visto nunca, creo que en mi gimnasio somos muy conservadoras. Eso sí, tampoco voy preguntando a mis amigas si se tiñen el vello del pubis o no. De todas formas, si tú conoces a alguien y conoces las tendencias de colores actuales, cuéntanoslo, yo no tengo el gusto.

 

MATA O SAVAGE, LAS HIPPIES

Son matas salvajes, descuidadas, como si fuera un arbusto descontrolado y, como no, tienen una connotación hippie. ¿Lo mejor? No supone tiempo y garantiza la protección. ¿Lo peor? El olor y la aparición de hongos por el calor. ¿Lo habías pensando? Pues dale una vuelta que los hongos son un auténtico coñazo, por Dior. ¿Y como son ellas? Son hippies, no les importa la moda, la estética ni la moda actual y no la siguen. Son naturales, como la vida misma, y no les apetece gastarse su tiempo, ni su dinero en sufrir dolor por el qué dirán, las apetencias de sus parejas o la dimes y diretes sociales 
¡Olé, olé y olé




LOS BIGOTES, LAS BRASILEÑAS Y LAS PISTAS DE ATERRIZAJE, LAS MÁS SENSUALES Y CUIDADAS

Lucen bigotes o finas líneas justo cuando comienza la zona. También pueden hacerse con triángulos pero el estilo es el mismo: hay pelillos a la mar, bien cuidados, rasurados y que insinúan pero no enseñan del todo. Hay a algunos hombres que les apetece más este look hoy día, por haber visto ya a tanta chica al estilo Nena, pero ojo, todo es cuestión de gustos. ¿Lo peor? El vello debe estar al ras y puedes raspar a tu chico, por lo demás, suele ser otra de las tendencias predominantes en la actualidad.



Y tú, ¿cómo lo llevas? ¿Cuál te gusta más?

Final del embarazo con sexo

No se habla mucho del sexo durante el embarazo, ni siquiera entre amigas íntimas que lo comparten todo con pelos y señales en otras circunstancias. Como mucho te enteras de si siguen teniendo ganas, de si se les desvanecen, de si físicamente ya no se sienten deseables o cómodas o de si el cuerpo les sigue pidiendo guerra y la barriga es sólo un escollo a salvar, literalmente.

Saber qué opinan ellos es aún más difícil. Lo más que llegas a saber normalmente es si para ellos la cosa va de cumplir el débito conyugal con un ánimo parecido al de los soldados franceses marchando hacia Rusia por orden del Napoleón o si realmente le encuentran el puntillo a la barriga, que de todo hay, una vez superado el miedo inicial de dañar a mujer o futuro vástago (que no chicos, que aquello no es tan grande por mucho que os duela pensarlo, no os preocupéis).


En esa fase final estás deseando que llegue de una maldita vez una cosa como el parto, imaginad lo pesados que pueden ser esos días finales para que queramos ver venir algo así. Que no es la ilusión por verle la carita a tu bebé, no. Son las ganas de soltar lastre. Y para lograr que el bebé decida ponerse a salir y ahorrarnos un parto inducido, nada mejor que los paseos y el sexo siempre que no haya contraindicaciones médicas.

Se considera que el acto sexual funciona de dos maneras. Puede estimular la producción de una hormona llamada oxitocina — la hormona de las contracciones — y esto puede aumentar la frecuencia de las contracciones Braxton-Hicks o de práctica. Además, el semen contiene unas sustancias llamadas prostaglandinas, que pueden ayudar a madurar o afinar el cuello del útero, para que esté listo a dilatarse cuando comiencen las contracciones del parto.

A vosotros no sé, pero a tí que la barriga te empiece en la espalda y el culo en el cogote pues como que no te mola, y a tu marido, aunque diga que estás guapísima (sabe que la salud de sus pelotas depende de ello) estás segura de que le cuesta.
Porque no tiene que ser fácil para el empotrador alfa de la casa llegar al que ha sido durante años vuestro lecho de lujuria y pasión y encontrarse un ballenato varado entre las sábanas y los cojines reclamando lo suyo y lo de su prima, que se lo tiene que follar, ojo. Y sin rechistar que aquí aunque tengáis dos pimpollos polizontes, en el lecho de amor se retoza sí o sí. Pero va a ser que no es lo mismo…

 No es lo mismo que te quiten unas mini braguitas sexys entre susurros al oído a que le pidas clemencia a tu marido para que te baje la carpa de circo que llevas por bragas porque si lo haces tú se te corta el riego sanguíneo al cerebro al agacharte.

 Tampoco es lo mismo ir pulcramente depilada a ir intuir que vas en modo savage porque no ves nada más allá del ombligo desde hace 2 meses y en tu última visita a la esteticién, ésta se negó a acercarse la zona cero para evitarte infecciones. Por suerte desciendes de los elfos imberbes de las costas del norte y te han confirmado que no se te ha convertido eso en una rata peluda. 

En fin, que desnudarse con este planeta con campo gravitatorio propio alrededor de tu cintura es de todo menos sexy. Pero cuando te pones lo consigues, y te quedas en bolas. En realidad toda tú eres una bola con dos patitas de pollo. Y entonces empieza el show.
“No no, así no, mejor yo encima, a ver…Uy ¿y ese color azulón en la cara? A ver si va a ser que peso demasiado… Mejor me bajo. De lado, ya verás que rico…mmmpppfff…..ya estoy…espera, ay levanta me has pillado el pelo….ahora… pásame ese cojín, no ese no, el gris que es más blandito, sí ese, trae, ahá…bajo la barriga….cojonudo nos hemos puesto del lado del gemelo pateador y no le está haciendo puta gracia…¿te importa que nos pongamos del otro lado? es que si no entre tus embestidas y sus patadas pues como que no me centro… Vale, a ver ahora…el cojín espera… ahá… vale… ¿estás?…Ay.. se me duerme el brazo de abajo…espera lo saco…jo…ahora no sé cómo ponerlo, es igual aquí…venga va dame lo mío…gñgñgñg… ¡¡AHHHHHHHHHHH!!!…¡¡Diosssmecagüensanblassss!… Me acaba de dar la madre de todos los calambres en el gemelo derecho, no ese gemelo el otro, el de la pierna…quita, quita…ayyyyyy………”

“Vale, creo que ahora ya está. Ven aquí que por mis cojones hoy nos corremos, aunque sea a ostias pero nos corremos. Venga ponte que ya estoy…”
Muy romántico todo..

Os podéis imaginar el desenlace: jadeos, calambres, orgasmos, contracciones del Bosón de Higgs y patadas de los pimpollos, un circo de tres pistas amenizado por la llamada de la selva de Jomío desde la otra punta de la casa.
Si cuando dices que tu marido es hombredepacienciainfinita no es un decir, es una realidad porque tu marido aunque estés en modo ballenato nimfómano se esmera por darte placer aún sabiendo que se trata de un deporte de riesgo para su líbido e integridad física y nerviosa.

Las parejas que duermen desnudos

Ayuda a perder peso. Cuando duermes desnudo tu nivel de estrés se reduce de forma notable y el nivel de ansiedad que esto te produce evita que quieras comer en momentos inadecuados y de forma excesiva. Además, el cuerpo comienza a quemar calorías cuando se va quedando frío. La regulación de la temperatura provoca también la activación de hormonas del metabolismo y las que controlan el apetito. Por ello, al despertar habiendo dormido mal provoca la sensación de querer consumir alimentos altos en calorías.

Vida sexual activa. Junto a tu pareja desnuda el contacto de la piel hace que aumente el deseo sexual gracias a una hormona llamada oxitocina, conocida como la “hormona del amor“. De hecho, cuando duermes desnudo, los contactos casuales con tu pareja producen nuevas experiencias y sensaciones sexuales. Dormir sin ropa mejora la vida sexual con la pareja ya que la química entre ambos se incrementa. Así que si tu pareja es más reacia que tú a practicar sexo intenta dormir sin ropa y que tu pareja también lo haga.

Dormir mejor y disfrutar de una experiencia placentera. Dormir sin ropa es una experiencia satisfactoria sobre todo cuando sientes la frescura de las sábanas en el cuerpo, pero además diversos estudios han relacionado el insomnio con una defectuosa capacidad del cuerpo para regular la temperatura corporal. Un mejor sueño está directamente relacionado con una calidad mejor de vida y es cardiosaludable. Esto hará que mejore el estado de ánimo y ganar una dosis de energía para el día siguiente.

Dormir desnudo ayuda a prevenir el crecimiento de excesos de levadura y de bacterias. De hecho los ambientes más calurosos, como el que se produce debajo de mantas y sábanas, hace que las bacterias se multipliquen y, por tanto, crezca el riesgo de infecciones que producen éstas. Dormir sin ninguna prenda hará que tu cuerpo esté ventilado y fresco, además de ser más saludable para tus partes íntimas. Es habitual dormir muy abrigado en invierno, pero pasar frío también tiene beneficios. En el caso de las mujeres es mejor que haya flujo de aire en la zona genital porque, a pesar de que es normal que las bacterias se desarrollen en ese área, que lo hagan en exceso no es bueno.

La ropa genera estrés. El estrés va descendiendo a medida que nos vamos quitando prendas de encima. Dormir desnudo ayuda a descansar más y a tener un sueño más profundo y libre de tensiones. Además, mejora la circulación notablemente, ya que la ropa restringe la libertad del flujo sanguíneo, por lo que evitar las prendas al dormir dará un mayor bienestar al cuerpo, quitará la tensión de los músculos y la distensión del área abdominal. Durante el día el cuerpo está expuesto a estrés por el ambiente y las tensiones, por lo que por la noche necesita encontrar un equilibrio, bajando la temperatura, así que si te abrigas demasiado la temperatura interfiere en este proceso.

Los desnudos de televisión más vendidos en el Interviu

 

Belén Esteban, Jesús Vázquez y Ana Obregón, son el "Top 3", según  nos cuenta Luis Rendueles, subdirectora de la revista. A la cabeza del ránking se sitúan también Marlene Morreau, el "robado" de Alessandro Lecquio, Anne Igartiburu, Indhira ('GH'), Malena Gracia, Sonia Monroy y la peluquera gallega que se hizo famosa por su detención en Cancún. Las portadas más deseadas: Sara Carbonero y Pilar Rubio

 

 

 

La popular revista Interviú celebra esta semana su 35 aniversario con un número especial de 150 páginas que recuerda lo más destacado de su historia, desde que saliera a la venta por primera vez en 1976.
A lo largo de este tiempo, Interviú se ha convertido en una de las revistas más populares gracias a la combinación de reportajes de investigación y provocativas portadas con destapes de rostros populares de la televisión, el cine o la moda. Cristina Piaget protagoniza la última portada de este semanario, que hace un año mostró por primera vez a un hombre como reclamo: el presentador Jesús Vázquez (Gallego).

Hemos querido centrar en los rostros de televisión, que acaparan un buen porcentaje de las portadas de Interviú en sus 35 años de historia. ¿Cuáles han sido las actrices y presentadoras de la pequeña pantalla que más ejemplares han vendido y más rentables han resultado para la publicación?

Belén Esteban, Jesús Vázquez y Ana Obregón, el “Top 3”
Para responder a esta pregunta hemos hablado con Luis Rendueles, subdirector de Interviú, quien lo tiene claro: “Si tuviera que quedarme con los tres nombres que han vendido más portadas en estos últimos años, sin duda serían Belén Esteban, Jesús Vázquez –que supuso el primer semidesnudo masculino-, y Ana Obregón”.





Bibiana Fernández y Marlene Morreau, otras “bestsellers”
Belén Esteban ha protagonizado en total tres portadas de Interviú, lo cual ya evidencia el éxito de la ‘Princesa del Pueblo’ en el quiosco. “Lógicamente, cuando repetimos es porque nos funcionó muy bien la primera”, comenta Rendueles. Otras famosas de televisión que también han Bibiana Fernández y Marlene Morreau. Según recuerda el subdirector de la revista, la vedette francesa es una persona “muy Interviú, hizo la primera portada en 1995 y vendió tanto que hicimos hasta cuatro más”.




 
 Jesús Vázquez, primer posado masculino en la historia de la revista
La semidesnudo que Jesús Vázquez protagonizó hace un año, convirtiéndose en el primer hombre que lo hacía voluntariamente en Interviú, destinando los beneficios a la Ong ACNUR, agotó la tirada.

Las portadas de Sara Carbonero y Pilar Rubio, las más deseadas
Por otra parte, Sara Carbonero y Pilar Rubio son las portadas más deseadas por los lectores de Interviú y más buscadas por sus fotógrafos.



 

El robado de Alessandro Lecquio, entre las portadas más vendidas

El presentador gallego fue el primer posado masculino, pero antes ha habido otros desnudos “robados” de hombres que también han vendido muchos ejemplares. El más recordado es el de Alessandro Lecquio mostrando sus encantos tras saltar a la fama por su relación con Ana Obregon, en la cubierta de un barco.




* El “robado” de Alessandro Lecquio y el posado de la gallega detenida en Cancún

 

La portada de Anne Igartiburu y el “American Beauty” de Ana Obregón

Precisamente, su ex pareja Ana Obregón es una de las famosas que más portadas ha realizado o protagonizado en Interviú. “Cinco en total, aunque salía vestida en todas ellas, salvo la que hizo por nuestro 25 aniversario, cubierta de pétalos, en homenaje a la película ‘American Beauty’ ganadora del Oscar aquel año”. “Ésta es, precisamente, la que más vendió que se recuerde”, recuerda el directivo de Interviú.





Anne Igartiburu, presentadora de ‘Corazon’ y el antiguo ‘Mira quién baila’ de TVE, es una de las famosas televisivas cuya portada de Interviú, en este caso un semidesnudo, ha funcionado mejor en el quiosco a lo largo de estos 35 años.

Es evidente que los personajes de televisión suelen trasladar su éxito al quiosco, aunque Rendieles explica que no basta con salir en pantalla, “es necesario que tengan una historia detrás”. En este sentido, el subdirector de la revista nos recuerda que una de las portadas televisivas más vendidas fue la protagonizada por María José Galera, la primera expulsada de ‘Gran Hermano 1’, que salió de la casa rodeada por la polémica de la prostitución y su relación dentro de la casa con Jorge Berrocal. En este caso lo que ofreció Interviú no era el desnudo, sino un reportaje de investigación sobre ek pasado desconocido de la ex ‘gran hermana’.

La portada de Indhira tras su polémica relación con Arturo
El fenómeno ‘Gran Hermano’ ha generado muchas portadas en Interviú –Aída Nízar, Chari, Chiqui, Tatiana, Liz, Amor….-, pero el hecho de haber pasado por el popular reality de Telecinco no garantiza su éxito en el quiosco. “Tiene que haber una polémica detrás, por ejemplo, nos funcionó muy bien la portada de Indhira, de Gran Hermano 11”, tras su controvertida relación sentimental con Arturo.




 

Malena Gracia desde el islote de Perejil en conflicto con Marruecos
Luis Rendieles también destaca entre las portadas televisivas de Interviú más eficaces la protagonizada por Malena Gracia desde el islote de Perejil cuando hubo el conflicto con Marruecos. La ex concursante de ‘Hotel Glam’ ha hecho varios posados para la revista “pero éste vendió especialmente bien porque era una foto muy simpática y este tipo de cosas hacen gracia a los lectores”, opina.




 

Silvia Fominaya, Sonia Monroy y el fenómeno ‘Crónicas Marcianas’
Silvia Fominaya (‘Crónicas Marcianas’) y Sonia Monroy (ex colaboradora del programa de Javier Sardá y actual concursante de ‘Supervivientes’) figuran también entre las televisivas que han regalado portadas más exitosas a Interviú.





La gallega detenida en Cancún, la “neofamosa” más vendida
El responsable de la revista recuerda también entre los números televisivos que más éxito les ha reportado aquellos protagonizados por “neofamosos” o “famosos ocasionales”, como la realizada hace cuatro años por Ana María Ríos, la peluquera gallega detenida en Cancún (México) por encontrarse munición en su maleta, que agotó en tiempo récord los ejemplares por lo sorpresiva que fue y la polémica que generó, ya que los vecinos de Arcade (Pontevedra) estaban en contra de su desnudo.


Paula Vázquez, Sonia Ferrer, Esther Arroyo y un sinfín de actrices y presentadoras







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