Objetos que un cirujano sacó del culo de sus pacientes

Generalmente, la gente que se introduce cosas en el ano llega a urgencias reportando un dolor abdominal, pero cuando se quedan solos con uno —el doctor— les toca decir la verdad: que se metieron un objeto extraño

.En mis 27 años de experiencia como cirujano he encontrado entre los anos de mis pacientes desde lo más predecible, como consoladores, hasta las cosas más exóticas, como un pepino cohombro, botellas de diferentes bebidas, bombillos, pilas y hasta un desodorante. 

Anualmente veo uno o dos casos de este estilo, en su gran mayoría en hombres heterosexuales u homosexuales que no han salido del clóset, que tienen la “necesidad” de autosatisfacerse. Son personas de todas las clases sociales que, en muchos casos, no son capaces de ir a la clínica que suelen frecuentar para no “manchar su historia” y prefieren ir a hospitales en otro extremo de la ciudad o pagar la operación como particulares.

Pero además de las introducciones “voluntarias”, también he visto accidentes, como la persona que se cae y, literalmente, queda estacada contra una varilla, o los que llegan acuchillados o abaleados por el orificio trasero.

Lo primero que hace uno cuando llegan personas con cosas metidas en el recto es tomar una radiografía de abdomen. El problema es que algunos objetos, como el pepino, son radiopacos por lo que no salen en la placa y solo pueden detectarse con un tacto abdominal.

Una vez visualizado o palpado el cuerpo extraño, procedemos a anestesiar al paciente. Lo siguiente es algo así como un parto anal: primero se hace un masaje en el abdomen bajo, de manera que el objeto extraño se movilice hacia el orificio del ano. Al mismo tiempo y muy despacio, vamos dilatando el recto con el puño de la mano. Cuando está lo suficientemente abierto, buscamos el objeto que se ha movilizado gracias a los masajes y con los dedos lo sacamos.

Como ven, los médicos somos testigos de cosas increíbles, como el hecho de tener que atender el parto anal de un pepino o un desodorante.


Pepino

Fue difícil de sacar porque era muy largo y ancho.
Lo extraje de un abogado, profesor universitario, quien
exigió que no se les dijera el diagnòstico a sus familiares.
Por respeto a su decisión les dijimos que se trataba de una impactación
fecal. Hay una anécdota divertida: la enfermera que me asistía, al ver
lo que estaba sacando, dijo: “pobrecito ese señor, tiene muy mala
la digestión y le salió enterito”. Cuando se dio cuenta de su error,
se puso roja.

Consoladores

Los vibradores, los consoladores y otros juguetes sexuales similares.
son los más fáciles de sacar porque no son demasiado gruesos.
Este tipo de casos llegan, por lo general, los fines de semana y en horas de la noches.
Los he visto de todos los colores, de todos los tamaños y de todas las formas posibles.
Pero los jueguetes más comunes son, sin duda alguna, los conocidos como
bolas chinas.


Bombilla

Creo que este es el caso más difícil que me ha tocado hasta ahora-
Era un hombre joven que se estaba autocomplaciendo cuando, de un momento a otro, se cuerpo
succionó la bombilla . El peligro era que se explotara dentro porque los vidrios
podrían perforar otros órganos, como el colon. Sin embargo, con mucho tacto (literalmente,
con mucho tacto) logramos que eso no pasara.

Botellas

El peligro es que se generen un vacío al extraerlas
y se lesiones el colon. También está el temor de que se rompan,
pero nunca me ha pasado las veces que he tenido que
extraerlas.

Pilas

Me acuerdo de cuando me tocó sacarle una pila a un señor que debía tener
aproximadamente 60 años. Era una batería de las grandes, de las más gruesas.

Cuchillos

Una vez llegó un hombre joven al que, por atracarlo,
le clavaron un cuchillo en el ano. Le atravesó los pantalones
y le causó una herida bastante grave y muy dolorosa, pero se salvó.

Desodorante

Es tal vez lo más raro que he visto. Era un joven de unos 19 años que dijo
que se estaba tratando de dar placer con el tarro pero se resbaló y cayó
sentado sobre el mismo. Lo que me preocupaba en este caso era que se despegara
la tapa, pero no fue el caso.

Balas

Es lo que más encuentra uno cuando saca objetos extraños.
Lo terrible de las balas es que abren hueco por donde pasan, y por lo general
hay que hacer colostomía, que es una inicisión en el colon para desviar el contenido
de los intestinos hacia una bolsa y así evitar una infección.
 

Obus

 Esta radiografía corresponde al caso comentado anteriormente, un viejo veterano de la 2ª guerra mundial tenía hemorroides, y solo se le ocurrió que para aliviarlas debía introducir en su ano nada más y nada menos que un pequeño obús antiaéreo. Se lo introdujo cantidad de veces, pero un día no lo pudo sacar y se vio obligado a ir a urgencias. Cuando el medico se disponía a extraerlo el paciente exclamó: ¡OH no, por favor no toque eso, el obús tiene munición como para derribar un Messerschmitt (caza)! Visto el panorama, el medico llamó a los artificieros que tuvieron que instalar una mampara protectora de plomo alrededor de dicho paciente y así poderle extraerle el pequeño artefacto de 18 centímetros de largo y desactivarlo.

 

Depilación a la moda. Dime cómo lo llevas y te diré cómo eres

¿Sin pelo o con pelo? ¿Con algo o totalmente depilado como una niña virginal que tanto seduce a los machos? ¿Con dibujos de estrellas o corazones o de colores? El vello del pubis dice mucho de ti, más de lo que piensas.

Cada vez que voy al gimnasio veo matas alborotadas, descuidadas, salvajes, sin orden ni concierto, y me escandalizo. Claro que lo hago internamente, aunque a veces se me nota. Me quedo parada, mirando, sin ningún pudor a esa mata que sobresale por todos los lados (y a su dueña también) hasta que noto unos ojos clavados en mi y giro la cara. Reconozco que no tengo vergüenza, ni discreción en ese sentido, pero me parece un despropósito.




¿Cómo alguien lleva su vello del pubis descontrolado, sin cuidado como si estuviéramos en la época hippie? ¿Por qué no se cuida? ¿Qué dirá su marido? Pienso. No lo puedo entender, pero cada cual es libre de hacer con su cuerpo lo que le plazca, que para eso es suyo, oiga.

Desde el primer día que vi con mis propios ojos el estilo “Mata (término propio) o Savage”, vamos ese que crece como un arbusto descontrolado y llevan las chicas que rondan los 50,  he estado realizando una pequeña investigación sobre los tipos de vello púbico y las tendencias actuales. La verdad es que me parecía un tema “curioso”  y del que se habla poco y mi gimnasio era el campo de investigación perfecto. Es femenino y hay todo tipo de chicas: adolescentes, señoronas, señoras, veinteañeras, treintañeras, niñas de 50 y de 60, abuelitas, de todo.

Además, he realizado una pequeña investigación que he nutrido con una encuesta a amigos y amigas de sus gustos, tendencias y preferencias. Aquí os detallo las que más me han llamado la atención pero también ilustro las demás tendencias por si os apetece cambiar.

“NENA”, NADA DE NADA, VAS A LA MODA

Rasurado. Limpio. Suave como el de una niña pequeña que tanto seduce a los hombres. A día de hoy es la tendencia principal. Casi todo el mundo lo lleva así. ¿Ah sí? Pensé yo. Todas las respuestas coinciden, lo normal, lo típico. Hay a muchos hombres que les gusta, les excita. Yo creo que les gusta porque así no hay pelo y a nivel sexual es mejor. Una cosa menos. Menos olor y menos sabor y menos cuerpos extraños que se te puedan meter entre los dedos, los dientes o a la boca.  Otros dicen que no les gusta ya tanto. Creo que se han cansado. Pues eso lo normal. Así que si llevas el vello púbico al estilo Nena, esto es, limpio y rasurado vas a la moda, estás in, pero eres más conservadora de lo que piensas. No te arriesgas, ni creas tendencia. Haces lo que la mayoría.




ESTRELLAS Y CORAZONES Y LOS CRISTALES, LAS ARTISTAS

Aunque no te lo creas, hay gente que lo lleva en forma de corazón, de estrella, incluso con cristales que forman dibujos a modo de adorno. Yo no me lo podía creer, pero sí, es así. Los moldes los puedes conseguir en los sex shops. Ellas marcan tendencia y son artistas. Marcan la diferencia. Creativas y modernas, les encanta descubrir cosas nuevas y crear arte a través de su cuerpo y todos sus sentidos.






ROSA, AMARILLO O MORADO, LAS CREATIVAS ORIGINALES

Hermanas de las artistas, encontramos a las creativas originales. A ellas les encanta teñirse el vello del pubis de colores, de uno o de varios. ¿Cómo lo ves? Yo no sé cómo lo veo, pero me sorprendería muchísimo si fuera hombre y encontraría algo de color fucsia o celeste o la combinación de ambos, aunque, como en todo, me acabaría acostumbrando. No lo he visto nunca, creo que en mi gimnasio somos muy conservadoras. Eso sí, tampoco voy preguntando a mis amigas si se tiñen el vello del pubis o no. De todas formas, si tú conoces a alguien y conoces las tendencias de colores actuales, cuéntanoslo, yo no tengo el gusto.

 

MATA O SAVAGE, LAS HIPPIES

Son matas salvajes, descuidadas, como si fuera un arbusto descontrolado y, como no, tienen una connotación hippie. ¿Lo mejor? No supone tiempo y garantiza la protección. ¿Lo peor? El olor y la aparición de hongos por el calor. ¿Lo habías pensando? Pues dale una vuelta que los hongos son un auténtico coñazo, por Dior. ¿Y como son ellas? Son hippies, no les importa la moda, la estética ni la moda actual y no la siguen. Son naturales, como la vida misma, y no les apetece gastarse su tiempo, ni su dinero en sufrir dolor por el qué dirán, las apetencias de sus parejas o la dimes y diretes sociales 
¡Olé, olé y olé




LOS BIGOTES, LAS BRASILEÑAS Y LAS PISTAS DE ATERRIZAJE, LAS MÁS SENSUALES Y CUIDADAS

Lucen bigotes o finas líneas justo cuando comienza la zona. También pueden hacerse con triángulos pero el estilo es el mismo: hay pelillos a la mar, bien cuidados, rasurados y que insinúan pero no enseñan del todo. Hay a algunos hombres que les apetece más este look hoy día, por haber visto ya a tanta chica al estilo Nena, pero ojo, todo es cuestión de gustos. ¿Lo peor? El vello debe estar al ras y puedes raspar a tu chico, por lo demás, suele ser otra de las tendencias predominantes en la actualidad.



Y tú, ¿cómo lo llevas? ¿Cuál te gusta más?